文木长推开蒋进昭的房门时，只穿一条内裤的蒋进昭正在和电脑对着干。
“大美人，昨晚又和电脑干了一晚上？”文木长说着，重重地推了蒋进昭一把。
“别这样对我！”蒋进昭嘴里叼着一根烟，头也没回。
“那你想让我怎样对你？打爆你的头，然后往上面浇上些汽油，再一把火点燃吗？那不是我的作风！”
“你他妈就不能温柔点吗？”
“不能。你知道我现在最想干什么吗？”
“大傻子。你知道我现在最想干什么吗？”
“你还能想干什么？上电脑呗！”
“我现在只想尽快参加你的葬礼。”“靠!想得美，我不会邀请你的。”说完，文木长转过身开始在蒋进昭的屋子里乱翻。
蒋进昭是文木长的大学舍友，也是个百里挑一的混蛋。他信奉的人生信条是：生存第一，当男人第二。这混球对自己的外型极度满意，按照他自己的说法：“老子除了长得漂亮，一无所有。”，而且他始终坚定地认为“漂亮”是属于他个人的专有名词，如有可能，他将禁止别人使用。的确，上天赐予了蒋进昭一副上好的皮囊，他身材颀长、五官俊朗、要命的是还长着一对多情的桃花眼，眼睛周围总是红红的，就好像刚被人欺负过一样。这个家伙虽长得美，但却满身的恶习，抽烟喝酒不洗头，然而‘恶习’这种东西在相貌丑陋的人身上那的确就是恶习，但在长相绝美的人身上反而会为那些美人增添魅力。文木长也抽烟，但他一直以来都羡慕蒋进昭那潇洒的吞吐姿势，简直和《地狱神探》里的基努李维斯有得一拼。在文木长最穷困的大学时光，他也曾计划过贷款给蒋进昭变性，然后再租给其他宿舍的男人们使用，自己来收租。对此提议，蒋进昭居然表示可以考虑，但前提是无论怎么变都必须把他变得更美，若有一丝变丑的可能性，坚决不干。经过文木长的反复动员和用性命担保，两人终于达成一致，去了银行。但在填贷款用途时，文木长由于过于激动一不小心写了自己的爱好——打麻将。于是，功亏一篑，贷款顺理成章地黄了，蒋进昭就此失去了变得更美的机会。蒋进昭曾经预言自己可能活不过50岁，原因是他觉得像他这样的美男子结婚之后肯定会被老婆每天逼着嘿咻不下三次，这样纵欲过度绝对会导致他英年早逝，但他无怨无悔，因为他觉得这是一个美男子理所当然该有的宿命。
蒋进昭在大学时私下里有过几个小伙伴，公开有过一个女朋友。至于那几个小伙伴，具体长什么样，文木长没见过，估计蒋进昭自己现在也记不清了，反正他和他的小伙伴们的关系都没熬过两个月，就全决裂了，据他自己说还是因为他太好看了，小伙伴们搞的他受不了。而他那个唯一公开的女朋友和他的关系却一直扑朔迷离，反正早都在学校南门50块一晚的小宾馆升华过朋友关系了，但直到现在他们居然还互称对方为“朋友”。朋友？多好的朋友啊！文木长为蒋进昭能拥有这种神奇的友谊几年来一直都感到不可思议，他始终不明白蒋进昭是如何做到的。蒋进昭大学毕业后，连学校发的证都没顾得上领，就直奔深圳了，他说像他这样相貌堂堂、志存高远的男人，只有在鹏城才能鹏程万里，实现自己的人生价值。可兜兜转转，最后还是被深圳给拒绝了。颠沛流离、失魂落魄的蒋进昭又回到了穹北。文木长安慰他说：“你别以为深圳是个好色的□□，看见你这种美男子就把持不住，其实人家深圳是个贪财的夏洛克。你有钱吗？你没有吧！虽然你有姿色，也有随时奉献出自己□□的决心，但人家不稀罕你的□□啊！说实话，估计你去当鸭都排不上队。我看你还是留在穹北吧！穹北虽然不是个漂亮的女人，但她至少会欣赏你的姿色啊！在这里你就是无敌的。只要你头天说自己要下海，第二天其他鸭子们就都自觉上岸啦！对不对？……”最后冲着文木长这“肺腑之言”，蒋进昭借坡下驴，顺势就留下了，然后加入了和文木长现在干的一样的行当。
“你这个低档货跑来干什么？”蒋进昭说。
“来拿回我的财产。”
“你还有财产？”
“花了二十几块钱买的呢！”
“哦！老米勒的《北回归线》啊！”
“怎么样？老米勒没把性病传染给你吧？”
“没有，隔着书呢！”
“哦！我记起来了，我当厕纸用的几本励志鸡汤好像也被你偷走了。”